lunes, 11 de abril de 2011

PANIC ATTACK

Viste cuando pareciera que haces todo lo posible para espantar a alguien y lo que querés es todo lo contrario? Bueno, eso... Si señoras y señores... me gusta un alguien y asimilar esa idea me da como PANIC ATTACK
Por que me cuesta tanto relajarme es una gran pregunta... ya a esta altura paso a ser existencial. 
Tengo una motoneta que me da vueltas la cabeza a 10000000 de km por hs. (una cosa espantófila) 
"Tengo que dejar de pensar, tengo que dejar de pensar..." si, lo se. Y??? que gana uno con saber cosas que no le salen???
Si me fuera tan fácil... 
Esa manía de analizar y analizar. A veces me desprendo de mi y soy espectadora de mi misma... me alejo del mundo y observo y miro, y pienso... Otras me animo y participo un poco mas y ZAZ!!!! Ahí estoy, criticándome... mirando todo lo que hago mal. Creo que no hay mirada mas critica sobre mi que la mía.
Y de tanto pensar y observar y mirar... te viene un pico de ansiedad brutal y ahí tiras todo a la mierda.
Hoy me estalla la cabeza. Va a explotar... PUM! (creo que ya exploto)
Y querés acercarte y no sabes como se hace. A veces pienso que una parte mía perdió contacto con el mundo. Tengo tantos problemas para vincularme.
Vengo baqueteada en el amor como dice la película... Y no me doy cuenta y tengo un alto poder de sabotear cualquier situación vincular que despierte un dejo de sensación de calma... y que hago entonces??? como hago???
Mi propia neurosis no me deja ordenarme... mi propia histeria conmigo misma no me deja vivir en paz.
¿Tengo problemas...? Si! Pero soy copada loco!!!
Bueno, soy cagona también. No me resulta tan fácil animarme a andar... 
(Soy un enrosque... Por Favor!!! que alguien le avise a mi terapeuta que estoy lejos del alta!!!)
Bue... cuestión... no me gusta que me miren... las miradas me ponen nerviosa porque para mi todas me miran como me miro yo. Todas me exponen, todas menos yo que no se exponerme o si se... o me hago la boluda o me encierro a metros de distancia de mi cuerpo.
Tengo la habilidad de salirme de mi, mirar desde afuera, volver a entrar en mi y hacerme mierda... "y??? como la pasaste???" "no tengo idea... yo no estaba!"
Ausente y después... maquina, maquina, maquina. A veces me siento una bolsa enorme de rolitos que lo único que busca es que venga alguien y los derrita... que no quede ninguno...
Pero nena... ¿como van a derretir los hielos si son mas grande que el perito moreno?????
Bue.. por lo menos lo escribo... ¿no?

martes, 5 de abril de 2011

BORDERWOMAN RELOADED


Bueno, aca estamos de nuevo… viendo como es esto porque ya ni me acuerdo como funciona esta cosa.
Un proyecto que quedo en la mitad de camino por no entender a wordpress pero con ganas de retomar esos espacios de explosion que uno a veces deja perdidos.
El mundo femenino en si no es facil…
Ya de por si esta la cabeza de una que por ser nena piensa como 500 cosas a la vez que derivan en otras 500 mas y asi una se va por las ramas no sabe por donde empezo la cosa pero lo que queda claro es que ningun tema esta cerrado… y si… nena…
Despues, el mundo masculino que no ayuda, porque ahora se toma atribuciones del mundo femenino… Ejemplo numero 1… LA HISTERIA
Ah, no, no, no… y resulta que los tipos son mas histericos que nosotras, giran en calesitas enormes, dan vueltas y vueltas y no paran de “que si, que no, que esto, que aquello”… NO SE LOS VOY A PERMITIR!!!!
La histeria por años fue una angustia nuestra, a la que hemos cargado, padecido, sufrido y enterrado…
Y ahora ellos se divierten con ella… no, no, no. No mi amor… ASI NO! No se metan con los padecimientos existenciales femeninos porque se pudre!
En fin… todo esto para decir que esta Borderwoman ha reabierto este espacio de expresion abandonado pero no olvidado…
Desde ya, muchas gracias
PD: Finalmente nos mudamos a Blogspot... esperamos les guste!

CANCION PARA DEJAR...





Esta canción es bizarra, como su interprete, pero es divertida y pegadiza… y cuantas veces quisimos decirle a un tipo cosas como esta… jajaja!
Vamos todas: por eso te dejo por Puto!

EL LIMITE DE LA PACIENCIA


Tengo poca paciencia, para inspeccionar este blog que no entiendo como funciona. Tengo poca paciencia para que esta maquina se tome 180 horas para escribir cada letra. Tengo poca paciencia para aguantar a las tan amables recepcionistas del consultorio del medico.
No se si sera cuention de la edad (casi, casi tengo 30), o cuestion de la lentitud de la maquina o la boludez de la recepcionista o que carajo es, pero ya mi paciencia esta llegando a su tope.
Ayer divinamente y con mi mejor buena onda llame al medico para pedir un turno y la muy conchuda de la recepcionista me atendio con una energia tan chota que tranquilamente me podria haber pegado que era lo mismo.
Porque atienden si no quieren? no pueden poner el contestador o hacer de cuenta que no hay nadie? o directamente decir: “mira, no tengo un buen dia, llama mañana que te doy el turno a la hora que vos queres y no a la que a mi se me canta, porque hoy hasta me cuesta pasar las hojas de la agenda”. Que dificil!!!!!
Dia a dia voy aprendiendo que ya no tengo paciencia ni tolerancia…
Le termine gritando al telefono un “Hace lo que quieras CONCHUDA!… te vas a morir de un ataque de Buena Onda”.
Bue, en fin… queria que lo sepan… yo tambien soy una mujer al limite… al limite de la paciencia.

BORDER - To be or not to be


“Conocido como “border” o “borderline”, este trastorno límite de la personalidad responde a un patrón de inestabilidad en las relaciones interpersonales, en la imagen de uno mismo y en los afectos… También se da una muy notable impulsividad… Todo esto comienza al principio de la edad adulta… Se dan sucesivos y radicales cambios afectivos, en su estado de ánimo, angustia, desesperación… Aunque casi nunca se da un estado de bienestar… Tienen sentimientos crónicos de vacío y se aburren con facilidad… Se estima que afecta a un 2 % de la población general, del cual un 75% son mujeres…”
El artículo seguía y decía que “puede darse una leve tendencia, pero será calificado de trastorno solo en casos extremos” y cosas así, pero ya me había tildado con los extractos leídos… había sido suficiente!
¿Por qué la identificación con algo tan trastornado? ¿Una patología psiquiátrica rige mi vida? No puedo ser yo…
Mi sueño de infancia, de ser una mujer fuerte, poderosa, que todo lo puede y lo consigue, que además siempre está radiante y bella se tira de culopatín por la tangente y se va a la mierda… lo más cercano a ser que estoy es… una mujer en la orilla, balancéandose, intentando equilibrar lo naturalmente inestable, perdiendo el rumbo, tratando de no caer en el abismo de sus propios pensamientos y mantenerse peinada mientras tanto…
Qué remedio… nunca llegaré a ser WonderWoman… pero, al menos sé lo que soy… BorderWoman… y esa es la cuestión!